Ravenblack

06:22 

Мои мысли.

С августа этого года я проявляю суицидальные тенденции... Господи, как бредово-то прозвучало. А "хочу умереть, не видя смысла особо жить дальше" звучит пафосно. Ебать-колотить ваш русский язык, в котором отсутствуют нормальные выражения. Или это я их по какой-то причине не знаю?...

Неважно. Наверное.

В общем, я бесконечно благодарен своим близким, которые всё это время поддерживают меня, терпят, оберегают. Но, тем не менее, прошло вот уже практически четыре месяца меня в таком состоянии. И благодаря им, их помощи, я докарабкался до того состояния, в котором я более-менее трудоспособен, могу оставаться один, даже не думаю о смерти каждый час (хотя каждый день - думаю). Научился чуть больше выражать скопившийся внутри негатив. Научился снова получать более-менее удовольствие и испытывать интерес к просмотру фильмов и передач, чтению книг. Музыку слушаю для удовольствия, а не по инерции и не для рефлексии. Но тем не менее я застрял в какой-то зоне своеобразного "плато" и дальше двигаться как будто бы ни могу. Хотя стараюсь. И получаю помощь.

Мне кажется, что последний месяц всё не особо куда-то движется, напротив, я словно бы всё дальше укореняюсь в нынешнем состоянии. В таком состоянии, когда я уже в целом готов не умирать, смиряюсь с тем, что меня не отпустят. Но при этом не особо хочу, да что там, вовсе не хочу жить дальше и не вижу своего будущего в принципе. Просто существую дальше, концентрируясь не на том, чтобы мне это нравилось, а на том, что я могу принести пользу, понадобиться другим. Если же я начинаю думать о том, чего хочу я, что нравится мне, что нужно мне - то это ощущается как делание шагов назад. Поскольку я натыкаюсь на одно: да ничего я не хочу, ничего кроме как по необходимости не нравится, ничего не надо, отпустите, нафиг.

Я не очень хорошо понимаю, как это самое "плато" преодолеть. Поскольку в какой бы угол ни тыкнулся - всё равно пути не вижу, не понимаю, как сделать лучше. Вроде бы, если мыслить логически и слушать близких, то я в целом умом понимаю, зачем может захотеться жить. Но не хочу. Это всё равно как, знаете, как смотреть на кого-то и понимать, за что этого чувака можно любить - но сколько ни понимай, если не любишь, то не любишь, правда? Может, дебильная аналогия. Но лучше не подобрал.

Смотрю вокруг - и понимаю, оно не такое, как мне хочется. И ладно бы дело было в сути, мне было бы понятно. Но дело не в этом, дело в форме. Дело в том, что она совсем меня не устраивает. В обозримом будущем - не особо. Здесь и сейчас - совсем. Мне не нравится моя жизнь здесь и сейчас и я не уверен, что она понравится мне там и потом. Она хорошая и милая, но принимает совсем не те формы, которые мне бы были приятны...

Хотя, в целом дело и не в жизни. Или - и не только в ней. Поскольку меня и я не устраиваю. Ладно бы суть того, что я есть, опять же, было бы ясно. Но нет. Форма. Задумка хорошая, реализация не вышла. Опять приведу дебильную аналогию. Представьте, что вы хотите приобрести себе мобильный телефон. И чтобы он звонил, поддерживал функцию чёрного списка, отправлял и получал SMS и MMS, обладал плеером, разъёмом для наушников, bluetooth и видеокамерой. И вот вы приобретаете этот самый телефон, ну или вам его дарят, или ещё что-то. И он - перед вами, обладает всеми перечисленными функциями. Но они откровенно дебильно (субъективно, для вас) распределены. Кнопки нажимать для реализации функций неудобно. И корпус у телефона уродливый, и дисплей какой-то не той формы, и джойстик странный. И расположены в меню функции ебанутым образом. Хотя это всё то, что вы задумывали, но - вот такой упс и бля. И нет, дело не в том, что вы хотели конкретный телефон, у вас не было в голове образа конкретной нокии или самсунга, вы просто хотели нужный набор функций. И получили. Только конструктор сложен абсолютно невменяемо.

Задумался, кстати. Что обо мне говорит, что я себя сравниваю с мобильным телефоном? Ладно, это лирическое отступление.

В общем, я пока не очень представляю, что делать дальше. Жить при этом... не хочу, конечно. Но собираюсь, планирую, именно такова цель. И вот для достижения этой цели... Здравый смысл подсказывает, что нужно разбирать конструкцию по кусочкам и действовать дальше под девизом "хуевый мальчик, мадам, будем делать нового!". В смысле, собирать функции в более-менее устраивающий, а желательно - в совершенно устраивающий комплект.

Собственно, именно это я рефлекторно и начал делать еще тогда, в августе, когда сидел один на кухне и понимал, что либо я прямо сейчас что-то с собой сделаю, либо ради любимых применю некое усилие и подожду хоть до завтрашнего утра. Суперэго предложило - сноси личность. Нахрен прослоечки, пусть будешь ты, как ты есть. Я принялся за этот процесс, но на следующий день начал процесс "ящик водки и всех обратно", поскольку мне увиделось, что это состояние несколько пугает окружающих. Во-первых. А во-вторых - я не чувствовал себя в безопасности, опасался, что в таком "голом" состоянии напротив мне будет легче что-то упустить, куда-то ускользнуть. Поэтому слепил новую шкурку из старых обломков, добавив совсем чуть-чуть нового. В том состоянии я просто не понимал, что я от себя, тем более, хочу.

А сейчас смотрю на всё это... Нет, старое не хочу, нового слишком мало. Чего хочу? Каким смогу жить и радоваться жизни? Пока не знаю. Вернее, хм... знаете это ощущение, когда на языке что-то вертится - а сформулировать не можешь? Или кажется: вот-вот вспомнишь мелодию и слова песни, это тебя достаёт, ломает мозг, но не вспоминается даже что-то опознавательное, что можно забить в гугл и успокоиться... Вот, так точнее.

И вот эти отголоски того, что там вертится, я как будто не принимаю, будто что-то во мне же не даёт это "сформулировать" даже, не то что приступить к реализации. То ли мне такому как есть эта новая шкурка-форма очень не по душе. То ли просто кажется чуждым. То ли опасаюсь, что это совсем не понравится родным. То ли - что я в таком состоянии не буду с точки зрения себя лишнего достаточно хорошим, не смогу стать идеальным...

Бля. Упс. И бля.

Хорошо, что я решил записать эти мысли. Писал очевидное мне - и вдруг написал неочевидную, но, возможно, верную фразу.

Я перфекционист. Я очень большой перфекционист с ниибическим стажем и, что самое поганое, со вполне реальными поводами полагать, что мой перфекционизм во многом послужил на протяжении моей жизни окружающим, а также мне самому, на пользу. И я поведен на том, чтобы каждый день быть лучше, чем вчера. Моё состоянии последних четырёх месяцев и предшествующего тяжёлого периода прямо-таки доставляет моему тараканчику перфекционизма нравственные страдания. Ведь я мог потратить это бесценное время на то, чтобы становиться лучше. А я, падла такая, потратил их на то, чтобы хотеть умирать и предпринимать действия по выживанию. Не правда ли, я подлец?

И далее начинаются мысли из разряда - лучше бы уже сдох, чем так жить. Таким несовершенным. Таким слабым. Таким... недостаточно, блять, хорошим.

Нет, причина суицидального желания не в перфекционизме. Я проверял. ЭТО я проверял больше всего. Он - так, неприятное дополнение к общему тортику из говна. Но, тем не менее, вполне может статься, что именно перфекционизм мешает из этого желания выкарабкиваться. Перфекционизм - а также общие опасения: а устроит ли это других? Впрочем, это тоже побочный эффект перфекционизма. Хотя нет, крайне не правильно выразился. Скорее уж, перфекционизм - гениально развившийся в отдельную ёбанную инфраструктуру побочный эффект этих опасений. А эти опасения - побочный эффект его возникновения.

Мысль, мысль. Я буду тебя думать.

URL
   

главная